話の長い人が嫌い
会社の昼休み、超絶面倒な仕事が舞い込んできているのですべてから逃げたい
最近よく思うのが話が長い人がすっっっっっっごく嫌いだということ
特徴は
･一人で20分とか平気で話す
･人の話にたいして｢そうじゃなくて、｣と遮り同じことを言う
･常に自分が一番正しいと思ってる
ほんとにいやだね
まずひとつ
『平気で長話』
会話はキャッチボールなのよね
ピッチングマシーンがガンガン投げ込んできたって無意味なのよ
投げたら受けとる人なり、打ち返す人が必要になる
誰も反応できなくなっていくのに気づいてもないからどうしようもない
10秒でパッと済む注意も30分かけて説教することはない
たいがい話はずれてるし、何度も同じことを言うし、｢そう思わない？｣とか問いかけではない強制的な同意をさせられる
たいがい聞いてないのでやめたほうがいい
ふたつめ
『いやそうじゃなくて』
じゃあなんだ
みっつめに通じるけど、聞いてるふりして｢自分がほしい答え｣を言ってほしいだけ
だから不正解という概念になる
意味が通じてないなら言い回しを変えればいいが、それはしない
とにかく繰り返す
通じてないけど繰り返す
通じないのはお前らの理解力が問題だと言わんばかりの言い方で
みっつめ
『俺が正しい』
だから他人の意見はいらない、聞かない、同意しろ
極論、話の長い人はだいたいこれ
俺が話すことが正しい
お前らの意見は正しくない
俺が正しいことを話してやっている
だから正しくないお前らは感謝しろ
歳上に話が長い人が多いのはこういうことじゃないかねえ
上司、先輩、年寄りなどなど
若輩は正しくない、歳上の俺が正しい理論です
もうさ、迷惑千万です
正直、付き合ってらんない
だって全部つっかかってくるんだもん
一切信用してないもんね
こっちも気分悪いし話が長くてしかも前進なしだからね
話が長いのはいいことじゃない
人の時間を奪い、時として心をぐちゃぐちゃに踏みにじる悪だと思ってほしい
聞いてるか、いらん説教の長い上司と話が進まない客め
小学校のときのいじめの話
お風呂入って頭皮マッサージどころか「はげる」ってくらいにがしがし洗うのが好きなんです。
今日も蒸し暑さでじんわりとかいてしまった汗を流していました。そして思い出したのが小学校時代のいじめのことです。
別に「いじめよくない」「今すぐやめて」「相手のことを考えて」とかいう気はまったく、さらさら、全然ないです。
なぜなら、私は(表現としてこれでいのかはわからないけど、)被害者ではないからです。
それに加害者側にそんな気持ちがあるのならこんな問題は起きません。
当時、仲良く遊んでいる子がいました。
週に2回くらいは遊んでいたと思います。
でもあるとき聞いたのが「あの子は嫌われている」という話です。いじめを題材にした漫画でよくあるような「私もターゲットにされるのでは」なんて思うことはありませんでした。そんなこと考えられるほど頭が回る小学生ではありませんでした。
もっとシンプルに「みんなと違う」ってことが嫌だったんです。
だって小学校なんて特にそうでしょう。みんなできちんとやって、みんなで行動。これがいい子のモットーです。
そして私は、その子を嫌っていないということが、みんなと違って、異端であると思っていました。嫌うべきだと思いました。
だんだん遊ぶ回数や一緒に帰る回数が減って、中学まで同じでしたが、最後の一年はクラスが違うこともありまったく顔を見ることもありませんでした。誰かが悪口をいえばそれに乗り、見えないふりで横を通り過ぎます。
平気でやります。
あの子は今何をしているのだろうかと。
絵が好きで、よく笑って、妹と仲が良くて、頭はよくなかったけど素直に「教えて」も「ありがとう」もいえる子で。ちょっと愚痴をこぼしても、人や物にあたる子ではなかった。
ただただ異端になりたくなくて周りと波長を合わせようとした小学校・中学校時代。
今考えればそのためだけに友達をやめてしまったのかと思わざるを得ない。中学生は本当に残酷です。悩みが多くて自分のことで精いっぱいです。それを理由にすべきではないとしても、嫌なことを他人に押し付けます。
頭の足りない中学生でした。
そんなことを風呂で思い出して、あー謝りたいなー、会えないかなーと思ったんです。お酒でも飲みながら、いっぱい話をして、また友達に戻りたい。なんて。
けどこれは結局、加害者心理でしょう。
私はたぶん当時を心の底から謝りたいのではないのでしょう。
だって、別に正面切って暴言吐いたわけでもないし暴力をふるったわけでもないですし、そんなに罪悪感はないんです。
単に「なんかつっかえてるからスッキリさせたいだけ」が正しい心情でしょう。テレビでやるような泣きながらの謝罪じゃないんです。歯の間になんかあるから爪楊枝使うかくらいです。
だいたい、連絡先もわからないし。今更謝ってもその子の学生生活が返ってくるわけでもないし。私に会いたいと思えるでしょうか？
ふと思いついただけのことですし、本気の度合いとしては「今布団に寝っ転がってブログ書いてる」という状況で判断してください。
本日の記事のまとめ「クラス内のいじめは誰かが直接的に話してくれないと気づけないほど、周りが見えていないし空気を読めていない」です。
思い立って立ち上げた
思い立ったが吉日。
なのでブログを立ち上げてみた。
そしたら深夜1時をまわっていてフ〇ッキン時間経過、私は明日もお仕事DAYなのにどういうこと？
自分が悪いねそれは。
最近また夢をよく見るようになったのでそれは逐一書こうね。
大概意味わかんないから。
